我想回家

现在我也很想家,真的,很想,尤其是家里的吃的……
2007-08-11 09:48:00
妈妈:
女儿一个人在学校真的很好,每天吃两顿,睡觉五小时,上网N小时,大部分时间在和人语聊.每天和楼下阿姨见面两次(拿外卖).和送外卖的见两次,一共不到一分钟,和同学有可能在拿外卖时遇到,最多半分钟,除此以为,女儿一直是一个人在自己的小天地里玩,没遇到什么坏叔叔,楼下自行车忘记上锁两次也没有被偷,世界很和谐,女儿在健康快乐的成长
前几天的驾照考试,女儿很认真的一边语聊一边看书,终于在预考考了99分,当时觉得特别满意,可是看到前面一个女生是100,突然直接就失望了.到了正式考,我本来打算十一点睡觉的,可是后来还是到了一点,第二天一边骑车一边睡觉,我突然觉得我可以是阿拉雷,就算警车来了我也不怕.后来还是考了99分.妈妈,女儿幼儿班的满分试卷还在吗,能不能拍张照片安慰下我.
昨天打算写论文,结果整理资料时睡着了,后来又在网上找资料,之后QQ上挂着:论文郁闷中,请勿打扰字样,和人开始聊天,晚上一个高中同学问我写了多少字,我告诉他标题写好了
可是在找资料的时候,我查了下香菇,之后特别想回家.女儿想吃你烧的菜了,尤其是灰树花炒肉,红烧鱼,鲜肉汤,也想吃爸爸的红豆粥,还想吃冰西瓜,还想每天去江滨路喝冷饮、吃烧烤。还想和77一起逛街,想再去学校和老师聊聊天,顺便去看看在高三中奋斗的京京表弟,再混进他们班级骗大家我是京京女朋友、为了他专门转校来庆中,还想特意恶作剧的骗学校门卫,他总是把我当初中生不让我进学校玩,在我刚上高一的时候,还把我当小学生的说
还想去看看曾经打工的眼镜店的哥哥和姐姐,姐姐的肚子已经五个月了,等我回家时我就能去蹂躏那三个月大的宝宝了。妈妈,我就一瞬间特别想回家,真的,女儿从初中在外地读书,高中在学校住校再到大学,这还是第一次在大学里想家
于是改了QQ签名,结果无数人来安慰的时候,都要摸我的头。初中被那个秃头的数学老师太爱惜了,疼爱到每天给我吃栗子,所以其实我很讨厌别人动我的头
后来竟然我一个讨厌的人来问我,不,自认为好心,结果想叫人把他QQ黑了。我讨厌明明分手还纠缠不清的人,把自己当电视男主角,深情的说什么大学不再谈恋爱,等我回来之类的话,想当男主角自己找人去,我没兴趣上演什么爱情剧,更没兴趣当女主角
因为不想再吃外卖所以去超市,还帮隔壁寝室的同学带药和吃的,结果她说的吃的我去的那个超市没有找到,想到药店挺远的,于是打算去世纪联华。所以女儿第一次在晚上一个人骑车去那么远的地方,如今趋光症已经好了些,所以那些汽车开着远光灯时,我都克制住自己,终于没有撞上去
药店的阿姨特热情,说话全是:你怎么怎么了,就吃这个药吧 我提醒了她三次她还是这样,懒得提醒她了,于是听着:你过敏了吃这个药(十分想翻桌,都说了我没生病,是我同学过敏了)
在学校的路上,不知道为什么路上停着特别多轿车,还全是奥迪、宝马,路上人倒是很少,而且只要有就是一对的,就算只有一辆单车,也绝对是男生载着女生,幸福得要死,本来女儿想拍几张照片的,毕竟是来学校后第一次晚上出门,可是拍情侣特别不算,所以就放弃了。还好没有去学校那快鸳鸯地,估计去的话踩的就不只是地雷了,核武器的可能都有。等改天女儿拉个男的再去那鸳鸯地踩
回寝室后聊天,不知道哪里说错话,把一个朋友惹生气了,硬是不理我,妈妈女儿又说错话了,怎么办
后来这朋友说早上叫他起床,于是女儿很认真的调了三个闹钟,结果五点多就醒了,觉得七点特别慢到来,那个感觉真想当时某次小学期末考试前紧张得三点起床,可是女儿连高考也是吃啥啥香,还感冒得差点把鼻涕滴到答卷纸上,所以一大清早就郁闷。
而且,一大清早女儿就发现自己轻微感冒了(一定被昨天那药店阿姨诅咒的),昨天没盖好被子。泡的冲剂加霍胆丸真的不是一般的难喝,如果知道晚上不盖被子要吃那么难吃的药,我就是脱水也会把自己裹严实的
而且霍胆丸吃完了,今天反正要出去,顺便买药吧

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迷茫,追忆的爱情

2006-09-08 18:38

假如我爱上一个人,决不会制造一个浪漫的夜表白,如同小说中的明月下去与他相依。因为爱一个人就不应去打扰他原本习惯的生活,不应让他应为你而繁忙,矛盾。
假如我爱上一个人,会努力做好他身边的朋友,共同开心,共同微笑。即使他和我说他于其他女生的事,依旧愿意去调和,然后在深夜独自添着伤口。
假如我喜欢一个人,我会用我生命所有力量去爱,不和他吵架,不和他闹别扭,为他做很多很多事情不求回报,为他为自己做的任何一个小事许久感动。
我的爱情带着忧伤,将他一点点融入自己的血液.骨髓,到最后爱到糜烂,到最后一点点思念,一点点回味。我的爱情,如同流水,细长但不中断。

七年前的夏天与他相遇,短发,张扬,光脚穿帆布些鞋,生活平静,不爱说话,不爱笑。不知道什么时候把它藏在心底,当发现时已无法自拔。
爱他,于是努力做他身边最好的哥们.在那一个个阳光明媚的下午,我们一起做在斜坡上聊着一点点童年;在篮球场旁拿着你的衣服为你嘶喊。你可以肆无忌惮的对我,因为我是全班最小的女孩,是全班公认的小妹。
在他眼中,我是一个不会长大的笨小孩,需要照顾,需要哄骗,可爱单纯不懂事,却又极好欺负。于是他保护我,在女生一次有一次无声的争斗中尽力让我不受伤害,可是在他面前,却把我当成小奴隶,帮他做数学题,掩护他逃课,在球场为他加油......
沉浸于这种幸福,被人呵护,被人关心,实现此生一直期待有个亲哥哥的愿望,明知永远无法实现的愿望,却一直追求,把他视为大哥,一点点依赖,一点点深入,一点点沦陷。
那个三年,远离父母,远离家乡,和你在一起的三年,成为人生最美的回忆。

尽管过程痛苦却依然美好。那时的人,会把所有的心事告诉我:你喜欢她,因为他而伤心,难受。我安慰你,心在一个看不见的角落疼痛,表面却一副若无其事的样子,甚至还在微笑。

在毕业晚会前一天选择离开,回家。你大骂,却也无奈!
对不起,其实早就打算在那天夜里和你表白。可是害怕离别,不想和你说再见,不想和你再见后还去等待一个没有结果的约定,不想伤心,不想流泪,不想看到你的不舍,不想让你看到我的不舍,于是只能无声离开。

我们来自两个不同的城市,能过认识已是缘分,可是当我们各自回到家乡,何时我们还能再见?

之后的三年,我一直思念。
高一时的每一个星期一,都是我的期待。因为那天,我可以在大堆大堆的信里找到你的自己
103班 然收
连名字也懒得写全,可我知道那你!

可是因为文理分班,转校等一系列事情,我们突然间失去联系!生命中突然少了一样东西,用非常非常多的时间去思念!想你的笑,你的声音,你的背影,你的头发,你身上的味道。想你上课睡着后的表情,想你逼迫我写作业时的威风,想你打架时的霸气,可是有一天,我还是发现,我竟忘记了你的脸......

假如有一天我什么也看不见了,我希望最后能看你一眼
假如有一天我什么也听不见了,我希望最后能听你说话
假如有一天我什么也不能说了,我希望最后能喊你的名字
假如有一天我什么也不记得了,我希望最后能想你一遍
假如有一天我动也动不了了,我希望最后能抱抱你
假如有一天我死了骂我希望最后能祝福你......
假如假如都是真的,
我将是世上最幸福的人。

假如我们的人生还有交集,假如我还能在与你在茫茫人海相遇,我得人生将不再遗憾。可是我害怕有一天,爱得太深,爱得渐渐习惯,爱到没有察觉,我将以为自己已不再爱,于是选择放弃。

害怕的事情终于到来,答应一个人,许下一个承诺,却伤害周围所有的人,几乎失去所有的一切。

如今结束近一年的梦魇,也结束长达七年的爱恋。依然喜欢你,却也知道我爱的人被我美化,我爱的人是七年前夏天穿白色上衣的人,那个个性张扬的男孩,我爱的只是记忆里的人。
现在,我们思念未见,生疏了,陌生了!我已不再是个丫头,你也不再是当年那不顾一切保护我的男孩。再见,曾经的记忆,再见,曾经的男孩,再见,曾经的爱!

梦醒了,却开始觉得落寞,荒凉。那些无聊的时光该如何去打发,那些厚厚的日记是否该去翻阅。心开始平静,不期待爱情,也没有等待,对于未来,亦不想太多打算。

七年的爱恋,心一点点糜烂,终于空缺,却再也装不下其他人。
不知如何去面对爱情,是否该去相信?

如果我的生命里再次出现一个让我心动的人,该怎么办,是放弃还是继续一个七年甚至更久的等待,再青春的岁月了颓废,荒凉.......

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随感

有时很颓废是感觉,却好真实
看到最后一句话:
许多事情想说却说不清楚
许多心情想说却太过复杂
俺真感叹:原来殇儿是哲人= =


2006-07-24 01:33


也不知道为什么,睡不着,有些想哭。
从晚上六点半起,一直在看世界杯跳水中国站,几乎没有悬念,一直领先,最后夺冠。可是在国歌奏起,五星红旗上升时,还是有些感动。他们经过那么多的磨难,那么多年辛苦的训练,终于可以为祖国争光。而自己呢?
儿时亦有梦想,尽管幼稚,但却存在。长大了,反而连梦想也没有了。学习亦只是为了学习,虽然不算刻苦,但至少保持一个不错的成绩。高考,总体正常发挥,可一直优越的数学却失误看错两道大题,于是相差几分与第一批无缘。亦不觉得遗憾,只是稳当的填上一所学校,一个专业,然后等待录取的消息。再然后离开家乡小镇,开始大学生涯。
在我高中时,也许还有一个梦想:去北京读书。只是因为喜欢秋天的枫叶,冬天的雪。还记得小时在奶奶家疯玩的情景,那片枫树林的每一个角落都有我的脚印,而如今,树没了,留下的只是平地。人生中能见到雪的次数太少太少,穿着靴子在厚厚的雪上踩出一排排脚印是什么感觉,什么声音——怎样的一个意境?
可是我没有离开浙江,在那南宋时也曾繁华的古都,如今一般人都不知其名的城市开始新的生活。
看阳光的叶子,被一些话深深地感动:
无论什么,都要怀着一颗感恩的心。
它录取了你,那么四年后她就是你的母校。
无论有多好无论有多坏无论她是否培养了那个最初你想成为的样子,她都陪伴了你四年。
不敢说什么回馈母校的话。
也有产生过“这个学校太差了最好早点离开它眼不见心不烦”的卑劣念头,但是仍然还是感激二字。
因为在学校里,始终是学校在庇佑我们这些未踏入社会的孩子。
这是我们最后的象牙塔。

听到很多人都在考驾照,在暑假前自己也想。
那时,好象对暑假有太多憧憬:旅游、驾照、英语、减肥......
结果只是在家待着,日复一日的无聊生活。
不是我没有目标,而是现实太不相同。

逛了几家电脑店,却一直没打算买电脑。
我想有一台自己的数码相机,那样所有的心情就可以自己去记录;可是大学亦需要电脑。不知该如何选择!
学校的秋天很漂亮。湖、残荷、落叶。每当清晨踩着落叶上自习,傍晚在湖旁独自散步时,心都会特别的平静。很想用相机去记录这一切,我所在地方的春夏秋冬,给自己的未来留下一些记忆。

已经很久没有和同学联系了,本来说好回家后聚聚的。
二哥病了,去上海动手术,只在进手术室前给我发了一条短信:
妹妹,记得为我祈祷。
他答应给我过大学的第一个生日,却在那天一个人北上去吉林。在火车里给我发很长很长的短信,对我说害怕大学一个人的孤单,但至少,他走得比我远。
三哥和我同一天回家,一个火车,一个汽车。其实只要坐公交车就可以去找他,可是至今却没有见面。大哥半夜打电话把我吵醒,说他酒精过敏,在医院急症。
一直都希望有一个亲哥哥,可以宠我。可是他们和我没有任何的血缘关系,却比亲哥哥还好......

突然觉得自己太胖了,嚷着要买哑铃和跑步机。妈妈带我去打羽毛球,很久没有运动,流汗的感觉很舒服。
高中的体育课,每次都和豆豆打球,喜欢听打拍的声音,喜欢把球飞得很高。第二天总会发现胳膊疼痛,立志再不打球,第二个星期同样在球场发狠。
她亦爱和我打赌,弱小的身子去攀十米长的栏杆,一个来回,不管擦破的手,只是笑着。那时,我就会背着她,饶球场一圈,然后一起躺在草地上打闹。
也许那是我们最幸福的时光,刻在记忆的深处,却永远无法回到过去。

已经和妈妈说了,给阳台和门外的空地种些花。明天去找种子,白色小雏菊,秋天时一定会很美。
今天打球的旁边是一块空地,一大片的狗尾巴草,很漂亮,是我喜欢的景色。过几天再向姐姐借相机,把它拍下来。

在过一段时间也许会去登山。浙江第二高峰,就在我们县,听说那里有枫树林,秋天时满山都是红的。
如果秋天还能在家,真想再去奶奶家割稻穗。至从上了初中就没再去了,那时爸爸和爷爷打稻,我躺在稻草上对着太阳睡觉。或是去后门的橘山摘橘,拿着一个箩筐,一把剪刀。回家时箩筐是满的,手中拿着一串橘,还带着树叶,可以用来当摆设,肚子亦是鼓的,满口的橘子香味......

只是这一切都是奢望
原本打算周末写实践论文,却到现在也没有动笔。
已经很晚了,还是睡不着。
许多事情想说却说不清楚
许多心情想说却太过复杂

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混沌岁月

想到哥哥,心里就会暖暖的。
从初中认识开始,他一直把我当亲妹妹,一直到现在,暑假寒假还是会起码来我家看我一次。过年的时候我去外婆家,他每天来我家,一直到第四次遇到我了才安心
七月份在上考研辅导的时候,我很认真的做数学题,结果被他一句话崩溃了。他短信给我,说:我在机场,半个小时后起飞去西安。
我忍!!!
第二天又是一条短信:妹妹,我在霍去病墓
殇儿的一江春水啊,从此波涛汹涌,不能平静


2006-07-14 19:17

大P已经到警察局看守所实习了,我还是每天迟睡晚起,白天睡大觉,连几月几号也不清楚了。同样是大一学生,怎么差别就这么大啊!
哥去实习的第一天我不知道。那天我低头逛街(现在想不起为什么低头),突然看到有只脚抬起来想把我绑住,因为是黑色皮鞋,所以嘀咕了一句:谁啊!一转头,就看到他穿着警服在那故意装帅气,想叫声哥,没想到出声的却是:大叔。差点把他气死。
之后,他就一直和我说他的不幸。本来是去派出所实习的,想就在我家附近,以后可以到我家来敲诈我,平日没事就在空调下呆着,有事就出警威风威风。结果看守所人手不够,于是划了三个实习警察过去。过去了才知道是整理犯罪档案,从解放初到现在......他说:我看这一个月是要死在纸堆里了。
最近几天大家似乎都很关心台风,接到好几个大学好友的电话,问我关于我们这台风的情况。很不幸,这里除下点雨外别的真的没什么。今天中午我还撑着雨伞逛街,在一个店里看中一件牛仔裤。试穿时感觉不错,心想高于八十就不买了,结果老板开价七十五,晕......
回来说台风。我一直想我家在这么个小山村,又不是沿海,浙江第一高峰、第二高峰就在这附近,台风再怎么来影响也不会太大啊!后来才知道,气象台专门报道:丽水、温州受台风损失最重。
我妈也一直在看台风报道。刚下去吃饭时,她突然问:我们家要不要买手电筒、蜡烛、收音机啊?
问得我和我爸都不知道为什么。我妈又说:气象太说防台啊!狂晕......
台风来了,天气挺好的。初中朋友发短信出去聚聚,走了......

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叙旧的日子

睿是我最好的朋友。不知道大家对最好是怎样的定义,我们平时几乎不联系,好像有一年多没有见面了,她回家过年的时候我去了乡下,我回家的时候她还在学校之类,总之一直错过
以前上学的时候,路上遇见也懒得打招呼,因为觉得每天都一起吃饭,没什么好招呼。及时是现在在QQ上遇见也是这样,记得几天前我去她空间,直接截图一张照片对她说:你的圆脸蛋把正式的西装穿得像loli装。她回复了一句:我要洗头,没时间和你聊天。
这样的话,或许只有很好的朋友才可以说得出吧!即使是再长的时间没有见面,只要联系上,就是没完没了的话题,虽然一年几句就一个电话,可是每一次电话,都需要换几块电板


2006-07-13 01:11

一直到晚上才能提起精神出去走走。
都怪自己昨天太张扬,今天从早上七点就陆续有熟的不熟的同学、朋友打电话问我选课的事情,更有一个很不熟的同学请我帮他选课,好象我真的不需要花力气似的。我向来没有关机的习惯,所以可以说是苦不堪言。补了好久的睡眠,依旧觉得没睡足。黑眼圈好大,昨天刚买的隐型眼睛根本没法带上去。
睿好象也已经回家好多天,却一直没有见面。于是发短信问她是否有空,出来聊聊。
前几天她一直抱怨,说好几个表姐都生了,回家忙着抱小孩。又缠着说我的小孩出生了,她要当干妈,而且我一定要生女儿,因为她喜欢。
这么早就抢当干妈,要不我生女孩,你生男孩,现在就把他们指为夫妻好了。我顺着她的话问。
好啊,好啊!以后我们住一起,那他们就两小无猜、青梅竹马了。真是服了她

还是和以前一样,圆圆的脸,大大的眼睛,似乎永远都是那么可爱。看到我,对我圈型的大耳环十分好奇,扯了又扯,简直有带回家研究两天的想法。
虽然半年多没见,可还是有那么多话好聊。和好朋友在一起时的亲切、随意,也只有和她一起时才能那么深的感触。
其实她只是高一一年的同学,可是一起吃饭却吃了三年,从高一的第一天到高三的最后一天,从来都是一起。
很多时候和人相处是一种缘分,在高中第一天上课时连续早中晚走到教室门口准备去食堂吃饭都遇到正好走到门口也准备去吃饭的她时,我开始相信命运。
之后一直一起,被分到不同的寝室、不同的班级、各自有了男朋友,甚至都已经申请通校后,大家亦选择难吃的食堂饭菜。许多时候,因为老师的拖课,她等得发慌,但见到我,眼睛必是一亮,“我花都要谢了”,然后一边聊天一边吃饭,再无半句怨言。
大家都有不同的生活圈子,但都在尽力维护我们所有的一点空间。在这个时间里,没有人可以插入,亦没有人能够打扰。
我熟悉她生活圈里任何人,她亦如此。但除对我们都很熟的朋友外,很少有人知道我们的关系。
因为太过熟悉、太过相识,大家都不会在平时遇见时去刻意的打招呼,没有特别重要的事情,亦不会跑去对方教室寻找。我相信她会在第一时间告诉我她所有的事情、所有的秘密,让我成为第一个知道她此刻心情的人,但不会有多少过程,只是简单的告诉我。
就如她说:然,今天我被老师骂了。
然,上回考试试卷发下来,我没及格。
然,我爷爷生了重病。
然,我现在在火葬场,爷爷就要被火化了。
然......

我亦只是简单得告诉她:
睿,刚才那个进球的男生昨天成了我男朋友。
在我的毕业同学录上,她迷迷糊糊的涂鸦着:
昨天和大家一起通宵,现在好累!
以后不和他们疯了
再也不通宵了
......
很谈,却又很浓的友情。
一个和我俩关系都很好的朋友曾经说过:只要我们在一起,就是一道风景线

几乎绕了整个小城,累了,到冷饮店喝冷饮。
晚了,离开店,继续走路。
到了约好见面的那个公园门口,分手,回家。
没说什么,似乎连声再见也没有,更没有什么时候再找对方的话。
因为大家都知道,在思念对方时,自然会去联系。

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